Чувство выкинутости из жизни...
И да... я еще жива

---

Просто сообщаю, я зарегистрировалась на стихи.ру, теперь сопливо-тошнотворных высеров сюда будет еще меньше

---

Новое Старое...

Я потеряла себя. То душевное равновесие, которое я с таким трудом достигала, разбилось, как хрустальный бокал.
Теперь ощущение, что только что в зажившую рану потыкали гвоздем. Вроде бы не так тяжело, не так больно, но все же больно и нестерпимо грустно.
Я всеми силами стараюсь ободрить себя, что бы опять не слышать в свой адрес упреков по поводу грусти, плохого вида и тд. Чтобы никто даже не смел думать, что на самом деле мне очень плохо, что сердце вырвали из груди, разделили пополам и вернули обратно лишь половину.
Скоро наступит три года, как я решила никому не показывать свою слабость, что я очень сильная и независимая, но вот наступил такой момент, когда мне ничего не хочется, а точнее лишь лечь на кровать, строчить стихи или просто рыдать в подушку.
И самое противное, что я вижу себя со стороны и сама себе удивляюсь. Как мог один лишь человек перевернуть мой мир с ног на голову? Как он мог уйти из моей жизни, оставить меня одну? Мое зеркальное отражение...
Единственное, чего я хочу, чтобы ты вернулся ко мне. Чтобы я ежесекундно проверяла телефон, чтобы знала, что мне сегодня искренне скажут "Доброе утро!" а вечером пожелают спокойной ночи. Чтобы мы вновь спорили ни о чем и обсуждали твою нелюбовь к моей подушке.
Неважно в каком качестве... в качестве собеседника, друга или любовника, но я хочу, чтобы ты вернулся ко мне...
Как жаль, что я не могу тебя лично об этом просить...

@музыка: Елена Терлеева - Нет меня

---

Плеер сегодня надо мной издевается. Постоянно проигрывает грустные мелодии, от которых хочется повесится.
Конечно, головой я понимаю, что этот человек недостоин ни одной моей слезинки, вобще понимаю, что любить надо в первую очередь себя, но сердце все еще хочет вернуть все на круги своя. Хотя я уже медленно, но верно прихожу в себя. Сплю по ночам, не строчу стихи, уже почти 2 месяца ничего дельного не выходит. Порвала его портрет и сожгла... со слезами на глазах, конечно, но я смогла. Как бы это ванильно ни звучало и ни выглядело. От этого и в правду становится легче. А еще... я на удивление перестала читать его стихи.
Лишь изредка достаю томик Асадова, как напоминание о наших беседах..
Хочется просто понять, почему с нами такое произошло. Что было в начале, и что же случилось потом. И просто быть ему другом.
Конечно, у меня есть как друг Морозов, его я ни на кого не променяю, но я не так просто расстаюсь с дорогими мне людьми. Я могла без него жить полгода, постоянно думая как он и что с ним, а в итоге прорыдала полночи в разговорах с ним.
Вот чего я хочу от этих долбанных отношений. Просто быть ему другом.

---

Метро 2033

Оля все-таки решилась почитать эту книжку и теперь единственное, что я говорю, это"ну на хуй!". Это реально стремно. Ладно еще, когда действия происходят в самом метро... Жутко, конечно, но не более. Но вот уже на поверхности... Еще и главу вслух читать пришлось, соседка просит ей на ночь почитать. И это, еще раз повторюсь, реально стремно... Силишь в темноте, читаешь, там на них библиотекари во всю нападают, и сквозь тишину слышишь шаги в коридоре. Мне кажется, я еще нескоро захочу гулять по центру Москвы, как это я люблю делать. В одиночестве. Вышел из метро и побрел, куда глаза глядят. Не-не-не. Стремно это...

---

Может я кажусь здесь уж больно депрессивной, но сразу скажу, что мне трудно что-либо накатать, когда у меня все хорошо. Сейчас именно так и есть. Жизнь бьет ключом. Свои чувства я похоже наконец похоронила, ну мне не стало со всем по фиг, я по-прежнему переживаю из-за того, что мы не общаемся, мне это нравилось, но общение изменилось, а вместе с ним и отношение. Я не хочу навязываться человеку, если он не хочет общаться. Я бы может и продолжила как раньше, но все чаще замечаю, что это не так. Так что как я обычно делаю, просто отпускаю человека, если он захочет, то добро пожаловать вновь в мою жизнь) Я всегда буду рада его видеть)))
С КВНом тоже все устроилось. Нас взяли в Подмосковную. Где-то в глубине души хотелось, конечно, играть в Москве) Без всех этих заездов и прочих трудностей, но раз редактора так решили, что уж тут поделаешь))) Мы все-таки любим Серпухов, он нам как родной, да и редактора там классные))) Короче все счастливы и довольны: и мы и они)))
Осталось уладить все проблемы с учебой и работой и буду полностью счастлива.
И кстати, реально проще жить без всего этого личного дерьма))) Да здравствует свободная жизнь!

@темы: всяко-разно, бытовуха, размышления, рабабуська!!, Все будет литр водки!

---

Я сама все порчу. Сначала одно, потом другое. Думаю о том, что пора заканчивать всю эту эту хрень, жить для себя, не думать ни о ком другом. У меня голова пухнет от предположений его мыслей и поступков. Хочется сделать как мой Морозов, остановиться, зачеркнуть прошлое. И если я ему буду нужна, он сам появится.

---

У меня сейчас истерика случится. Поссориться из-за непонятой фразы. Просто верх мечтаний. Пора закрыть рот, и не открывать его вобще.
Такое чувство что я взорвусь перед игрой. Это все тупые нервы

---

По-тихоньку вхожу в колею. Пытаюсь отвлечься. Занять себя весь день, чтобы не было "ни грустинки", как мне желала Сырничек. И вроде жизнь налаживается. А может мне это только кажется. По крайней мере, мне хочется, чтобы все наладилось. Было... примерно как сентябре... пока мне не было по ком страдать... и даже думать не было о ком. Я скучаю по этому времени. И да, я правда хочу быть здесь полностью откровенной, если бы знала, что меня никто не читает из знакомых.

@музыка: Белла Гризо & Базилио - Талисман

@темы: всяко-разно, идиото-итальяно, размышления

---

И подбирая слово к слову,
Я выражаю всю ту боль,
Которую я ощущаю снова,
Сыграв в твоей судьбе лишь маленькую роль.

Они не связные, но так правдивы,
О том, что не забыть мне никогда,
Как ты ворвался в мою жизнь учтиво,
И вот, ушел, оставив в сердце рану навсегда.

Прости, стихи сейчас не мой конек,
И не моя вобще стезя возможно
Но вновь забившись в уголок
Пишу о том как мне тревожно.

Как потерять тебя боюсь,
Что ты забудешь меня вскоре,
А вдруг в другого я влюблюсь?
Опять скучать по нашим спорам.

Но, знай, я не забуду никогда,
Все строчки, что тогда писал мне,
Оставлю в памяти их на века
А может даже напишу на камне.

---

Твою мать, почему мне ничего не лезет, когда жизнь моя вроде налаживаться стала? Не знаю о чем написать, когда все хорошо. Или я просто убеждаю себя в этом

@темы: размышления

---

Оле-ола, 26ого выступаем на фесте ЛаМПы. Прям крутотенюшка!!!

А пока фотки из Королева!)))

@темы: фотографии, лаффки мои, рабабуська!!

---

Писала-писала сюда про поездку в Королев, а оно не сохранилось((( и сил уже никаких нет все это восстанавливать. Так что сейчас всем спокойной ночи, завтра пост о поездке и если получится кину сюда видео с игры

---

Приползла домой из Королева. Какие-то двусмысленные чувства. Очень хорошо зашел материал, очень скучала я по сцене. Девули конечно после Сочи типа крутые, не волнуются, я же, как лох, тряслась на редактуре. Просто из-за того что для меня это новый зал, новый редактор и бла-бла-бла. В общем, непривычная обстановка. Но все отступило на второй план с первым шагом на сцену. Да, и похоже, когда танцевала, подвернула ногу, теперь жутко болит палец, ничего не почувствовала, отыграла и только после поняла, что ходить толком не могу. Вот такая она, сила сцены. Не очень, конечно, что нас вторым местом наградили. Мы, в принципе, нормально оцениваем реакцию зала и надеялись быть первыми. Ну что ж, надежда умирает последней)))

---

У меня создается впечатление, что с каждым днем я все больше распадаюсь на куски и с каждым днем мне чего-то еще не хватает. Как будто я утром забываю то руку, то ногу, то глаза. Жуткое состояние после отсыпания двух бессонных ночей. Сижу теперь пол дня, жду пока организм хоть немного придет в норму, чтобы чуть-чуть поработать.
А завтра уже игра! Не могу дождаться. Такое ощущение, что завтра произойдет что-то волшебное)))

---

Прошу вдохновенье опять и опять:
"Дай мне выплеснуть мысли свои!"
Оно мне в ответ: "Не смей сочинять!
Позабудь его, просто уйди!

Ты слезы, прошу, в подушку не лей
Не пытайся быть снова поэтом
И главное что? Не о чем не жалей!
Не ищи на вопросы ответы!

В твою жизнь врывались не раз и не два,
Кому ты стихи посвящала.
Помни, они - не пустые слова,
Но теперь ты немного устала.

Устала искать, страдать и терять
Было в жизни достаточно лжи.
Устала ты сердце свое собирать,
Теперь подожди, не спеши.

Встретится тот, что посмеет согреть
И попробовать склеить осколки
Не бойся же ты ничего не успеть
Ждать осталось довольно недолго"
4:30 12.02.2013

@темы: стихи, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Шесть утра, а мне в голову взбрело, что жутко хочется мороженого. Шоколадного с карамелью... или лимонного... или фисташкового. Короче мороженого. Всегда во время хандры хочу мороженого.
А еще хочу быстрее четверг. Нет-нет, не потому что День Святого Валентина и все дела, а хочется быстрее выйти на сцену. Я соскучилась. Такая уж я сценозависимая))))

---

Сегодня вернулся начальник с отпуска. Вынес мозг. Он, если честно, надоел выносить мне мозг. Ну что я сделаю, если я еще воспринимаю все близко к сердцу? И вобще, мне очень фигово без никакой моральной поддержки. Хоть сюда что ли поплакаться? Наверно, это единственное правильное решение. Дайрик, как выплеск эмоций - хандры, злости, грубости в моей жизни. Не буду выносить всем мозг. Надеюсь, я исправлюсь.

@темы: идиото-итальяно, Все будет литр водки!

---

Три ночи. Мне не спится

Ночь. Одиноко. Огонек сигареты.
Пытаюсь распутать я мысли свои.
И снова встречаю рассвет за рассветом
А в голове моей лишь только ты.

Ты знаешь, давно ничего не писала,
Мне некому было стихи посвящать.
До встречи с тобой я тихонько сгорала
Теперь задыхаюсь. Опять и опять.

"Любви больше нет!" - давно я решила,
Оставив все прошлое позади.
Тогда я и бывшего отпустила,
Того, кому я писала стихи.

Но повстречавшись с тобою лишь раз,
Могу я сразу сказать серьезно
На все вопросы и тысячу фраз:
Будем мы вместе? Ну что ж, возможно.

@темы: стихи, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Хочу что-нибудь написать, выплеснуть эмоции как в прошлый, но не прет меня... не прет... что же ты со мной, дурак, делаешь?